Kumo.com

2010-10-14T11:14:00.001+02:00

Bailando con ritmo

2010-10-14T11:11:00.000+02:00

2010-10-14T11:09:00.000+02:00

2010-10-14T11:02:00.001+02:00

2010-10-14T10:58:00.000+02:00

LA TINA

Llega un tipo a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita "Soy yo compadre!". La comadre le abre y dice "Juan está en el baño",
y ahí va el compadre, entra y está el compadre en un jacuzzi, y el compadre sorpendido dice:

"¡PERO COMPADRE QUE ES ESA CHINGADERA!"

"Es un jacuzzi compadre..."

"¿Y dónde lo compró?"

"Mire, llame a tal número y allí se lo venden."

Y el compadre habla y dice "quiero una cosa como la de mi compadre".

"¿Y quien es su compadre?"

"Fulano."

"Ah sí, usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2500."

"¡QUE!, no habra otra cosa más barata..."

"Una tina."

"Bueno, pues me la llevo."

"Luego se la mandamos."

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a Juan y le pregunta y el compadre dice: "es que tiene que mandar un telegrama compadre."

Va el compadre y manda un telegrama donde ! pone:
"Miren hijos de su madre, quiero mi pinche tina ahora mismo." Va, lo entrega y le dicen "son $500"

"!QUE!"

"Son tantas letras y a tanto por letra."

"Está bien, haré otro."

Y pone solo una I.

A la semana le hablan: "Señor perengano ¿usted nos mando un telegrama?"

"Sí."

"Pero no le entendemos solo tiene una letra."

"¿Y que letra es?"

"Una I."

"¿Que tipo de I?

"I latina."

"Ahí está pendejos: ¿Y LA TINA donde carajos está."

2010-07-09T21:17:00.001+02:00

Sale el tren de Orense hacia Barcelona y va sentada una mujer muy voluptuosa
con un bebé, y un gallego sentado frente a ellos.

De pronto el bebé empieza a llorar, la mujer le da pecho, pero como el chico sigue llorando, la mujer le dice:

..Hijo mío, toma la teta, que si no la tomas tú se la voy a dar al señor de enfrente.

..El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, vuelve a llorar, ella vuelve a darle el pecho
pero el como sigue llorando, le reitera:

..Hijo mío, qué joder, toma la teta, que si no te la tomas tú se la voy a dar al señor de enfrente.

..Y así todo el viaje. Cuando faltan 15 minutos para llegar a Barcelona, el bebé vuelve a llorar,
la pobre madre le da el pecho, pero el chico sigue llorando y ella vuelve a decirle por millonésima vez:

..Hijo mío, toma la teta, que si no la tomas tú, se la voy a dar a ese señor de enfrente.

..En esto que el señor de enfrente se levanta y le dice a la madre:

¡ Joder, Señora, por el amor de Dios..., que se decida de una vez este coñazo de niño,
que yo tendría que haberme bajado en Zaragoza !

2010-07-09T21:15:00.000+02:00

Llega un tipo al registro civil y dice:

..-Oye que he venido a cambiarme el nombre....

..- Pero si eso no es tan fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene....

..- Por que es muy feo - responde....

..- Bueno como se llama?...

..-Juan Culo

..- Ahhh pues si que es feo, pues se lo cambio, que nombre quiere ahora....

-Pues Alberto Culo.

2010-07-09T21:12:00.001+02:00

2010-07-09T21:11:00.000+02:00

-Le entras: ¿Este sitio está vacío?
-Te responde: Sí. Y, si te sientas en él, este de aquí también lo estará.

-Le entras: ¿No nos hemos visto antes en algún otro sitio?
-Te responde: Precisamente por eso ya no voy allí.

-Le entras: Guapa, necesito tu amor!
-Te responde: Un momento… ¡¡Amor!! ¡Vente que te necesitan aquí para algo!

-Le entras: ¿Sabías que eres muy guapa?
-Te responde: Lástima que no pueda decir lo mismo.

-Le entras: ¿Estás buscando buena compañía?
-Te responde: Claro. Pero contigo cerca va a estar más difícil de encontrar.

-Le entras: ¿Cuál es el camino más rápido para llegar a tu corazón?
-Te responde: Cirugía plástica, lavado de cerebro y una inmensa herencia inesperada.

-Le entras: Quiero ofrecerme a ti por completo.
-Te responde: Disculpa, pero yo no acepto limosnas.

-Le entras: Si la belleza estuviera penada, estarías cumpliendo cadena perpetua.
-Te responde: Si la fealdad fuera un crimen, te condenarían a pena de muerte.

-Le entras: Hola, guapa. ¿Cuál es tu teléfono?
-Te responde: Nokia. ¿Y el tuyo?

-Le entras: Vaya! ¿Estamos en una acera o en una pasarela de moda?
-Te responde: No sabría decirte, disculpa. Es que no soy de aquí.

-Le entras: ¡No te quito ojo!
-Te responde: Mira tú qué bien, así no tendré que buscarme curro en la ONCE.

-Le entras: ¡Dios mío! ¡No sabía que las muñecas andaran!
-Te responde: ¿En serio? ¿Has estado muchos años en la Luna? ¡Si hasta las Barbies andan en coche!

-Le entras: ¡Guau! ¡Vaya curvas!
-Te responde: Y que lo digas… He rascado el coche siete veces para venir hasta aquí.

-Le entras: Ese vestido quedaría precioso en el suelo de mi cuarto.
-Te responde: ¿Quieres comprarte uno igual para hacerte una alfombra?

-Le entras: Mi corazón se ha disparado en cuanto te ha visto.
-Te responde: ¡Socorro! ¡Que alguien llame al 112! ¡¡Hay un tipo aquí con un ataque al corazón!!

-Le entras: ¿Quieres beber algo?
-Te responde: Vaya, qué bien que por fin ha aparecido el camarero.

-Le entras: Venga… dame tu teléfono.
-Te responde: ¡¡Socorro!! ¡Un atraco!

2010-07-09T20:50:00.002+02:00

2010-07-01T00:09:00.003+02:00

2010-07-01T00:04:00.001+02:00

2010-07-01T00:00:00.001+02:00

¿Qué se supone que hacen los sindicatos?

2010-06-30T23:50:00.000+02:00

Ourense3D

2010-06-30T23:34:00.002+02:00

Del: GENERAL
Para : TTE.CORONEL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

Del: TTE.CORONEL
Para : COMANDANTE
Por orden del cte pr, el lunes a las siete aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

Del: COMANDANTE
para : CAPITAN
A pedido de nuestro comandante, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia.

Del: CAPITAN
Para : SARGENTO
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

Del: SARGENTO
Para : LA TROPA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.

2010-06-30T23:21:00.002+02:00

Caperucita roja según Pérez Reverte

Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares.
Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores.

Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta:
-¿Dónde vas, Caperucita? A lo que ella responde, muy esenvuelta: -Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible.
-Vaya corte, comenta el lobo, boquiabierto.
Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista.
Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice.

-Qué apéndice nasal tan fuera de lo común. Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero.
-No irás a ejercer la violencia -dice- contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta. Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera.
Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el nstituto de la Mujer.
Fin.

2010-06-30T22:26:00.001+02:00

2010-06-30T22:22:00.000+02:00

2010-06-30T22:19:00.000+02:00

Un tipo le comenta a su amigo que desde hace algún tiempo viene
engañando a su mujer, pero también le dice que la ama y no la quisiera perder.
Entonces, el amigo le aconseja que le cuente a su mujer acerca de su aventura
en el momento más excitante, cuando están haciendo el amor.
Esa noche cuando hacía el amor con su esposa, le dice:
- (jadeando)... querida...
- (jadeando) ¡¡¡¡siiii... siiiiiiiii!!!!
- ... ¡tengo otra!
- ¡Qué rico!, ¡¡¡¡métemela por atrás!!!!

2010-06-30T22:11:00.003+02:00

2010-06-22T18:41:00.004+02:00

2010-06-22T18:37:00.001+02:00

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.
¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?
Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.
¡No me jodas! ¿Es una broma?
No, mira voy a demostrártelo:
-¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.
Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.
Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad.
-¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano.
Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:
-¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?
-Esta tarde en mi casa, accede Paco gustoso.
Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de P aco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
-¿Quieres aprender a ver el futuro o no?
Pensándoselo dos veces, accede.
Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:
-Y ahora, ponte en cuatro patas.
-¿No me irás a dar por el culo?, pregunta alarmado Juan.
-¡Ves cómo ya vas aprendiendo!

2010-06-22T18:33:00.001+02:00

En un pueblo de España, en una pequeña comarca de Finisterrre, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno con una tremenda helada y un frío!!!....que te podrías reír de Siberia.
Manuel le dice al dueño:
- Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pieses calientes.
- Coño Ramón, que mala suerte la tuya justamente esta mañana le vendí la última a María, la de la casa de Cosio.
Ramón, puteando, responde:
- Y qué carajo hago yo ahora!!!??? con el puto frío que hace por la noche....
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y veras que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves, vale?.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo! Mira como me dejo el malparido!.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo mas manso que hay !!!
- ¿Manso?...... la madre que lo parió, el embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

2010-06-22T18:28:00.008+02:00

2010-06-22T18:25:00.001+02:00

Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
-Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
-Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
-¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
-Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: -¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio:- Totalmente cerrado al mar.
El andaluz:-Pooo. ziendo asin, mmmm. ¡¡LLÉNALO DE AGUA!!

2010-06-22T18:20:00.001+02:00

HISTORIA DE LA CREASIÓN DER MUNDO EN VERSIÓN GADITANA

Ar prinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú.
Asín le quedó to enfocao; pero no había casi ná de ná... y era aburrío.
Entonse se rascó la cabeza y se dijo:
"¡¡Joé qué muermo¡¡, ví a creá argo má grasioso."
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún se aburría.
Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.
Y hiso lo bishos.
Le salieron de to los tamaño y colore y pelúos y plumaos y carvos y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y cabrone y de tó; asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente:

Los tiró a tos al mar oseánico:
* A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.
* A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.
* A los que se salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore.
* A los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía aburriendo.
Y por eso hiso al hombre.
El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás bicho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un sarmiento.
(Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi)
Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo.

Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la manzana.
Y estando un día la Eva y el Adán tocándose lo güebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.
Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a toma por culo.
Y ahí sacabó la buena vida.

La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va...

2010-06-22T18:15:00.007+02:00

2010-06-14T17:08:00.000+02:00

2010-06-09T23:10:00.002+02:00

2010-06-09T23:10:00.001+02:00

2010-06-09T18:55:00.000+02:00

Morder .........

Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de un
autobus.
Corre y le pregunta:
- ¿Por 500 u$s. me dejaria morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- Por 500 u$s. me dejarias morderte los pechos?
- Escuche aqui señor mio, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
- El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que
ella y pregunta:
- ¿Por 500 u$s. me dejarias morderte los pechos?
- La mujer piensa un poco y responde:
- ¿Quinientos u$s? Esta bien, pero vamos alli aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara
del tipo.
El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las
manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los
vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
¡¡¡Noooo……, es muy caro…..!!!

2010-06-09T18:49:00.004+02:00

2010-06-09T18:46:00.002+02:00

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.

Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho.
De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale.
Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

2010-06-09T18:42:00.002+02:00

Entra un mero macho mexicano a un bar y le ordena al barman:
-¡CANTINERO, SIRVEME UN TEQUILA!
Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el
bar:
-¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!
El enano se sorprende y no dice nada.
El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite:
-¡ME CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!
El enano ya va poniendo cara de sobrado.
Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la gente.
Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la actitud del enano y del macho le pregúnta a éste:
-¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?
Y responde el macho:
-¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!

2010-06-09T18:38:00.007+02:00

2010-06-09T18:36:00.000+02:00

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al
lado de ella que le hiciera un favor
-Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo
a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor
permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que
usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola
cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
El oficial preguntó -Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le
preguntó
-¿Y qué tiene que que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero
que hasta este momento permanece sin estrenar...

Soltando una carcajada el oficial dijo
-¡Adelante, Padre... el siguente!

2010-06-09T18:25:00.007+02:00

2010-06-09T18:04:00.001+02:00

Va un tío al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Cómo?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas frías, vamos a celebrar que ya estoy bien.

****

Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas ?
- Sigue sin cambio.

****

Doctor, doctor, soy estéril, es posible que le transmita este problema a mis hijos?

*****

Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...

****

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol...

2010-06-09T17:55:00.010+02:00

2010-05-28T21:56:00.001+02:00

VIEJITA Y LA CAJERA DEL SUPER

Una viejita fue al súper y puso en su canasta las latas más caras de
comida para gato. Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera:
-Sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
-Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen. La Gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato .
La viejita se fue a casa, agarró su gato, lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.

Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,
-No, quizá usted tenga allí una serpiente.
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.

Entonces la cajera mete el dedo en el hueco de la caja, lo saca rápidamente y le dice a la viejita:
-¡Esto ES MIERDA!
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
-Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?

2010-05-28T17:12:00.000+02:00

Silogismos

1
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3
Imaginese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.

4
Toda regla tiene excepciones.
Esto es una regla.
Luego, debería tener excepciones.
Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.

5
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder!!!!
Por Dios, soy ciego!!!!

6
"A quien madruga Dios le ayuda"
Quién madruga, duerme por la tarde..
Quién duerme por la tarde, no duerme por la noche..
Quién no duerme por la noche, sale de fiesta
CONCLUSION:"A QUIEN SALE DE FIESTA DIOS LE AYUDA"

2010-05-28T17:08:00.003+02:00

Moraleja del Pajaro Carpintero

Sobre un bosque michoacano iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la
hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja
estupefacto.

Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargou de yur house...

El carpintero canadiense saca una cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr..........
¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
¡Y chingale güey!
Una casa estilo Georgiano con dos pisos, balcón y piscina..

El pájaro carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos...
y ¡OH sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:
-Hazte compa, me toca devolverte el favor carnal. No hay pex....
Cerrando un ojo comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el

otro a nivel (arquitecto de profesion).
Tomo un poco de vuelo y... ¡¡¡¡¡katatatatat... ttttrrrrrrr........kkk-bum!!!!!...
¡Y maaaadres cabrón!

Una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de carambola... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿¿¿Cual es la moraleja???...
``El pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa´´

.....(A hueeevoooooooooooo).....!!

2010-05-28T17:00:00.008+02:00

Principal vínculo entre madres e hijos tras la emancipación

2010-05-28T16:57:00.000+02:00

Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....

生まれて初めてのクシャミとビックリ

2010-05-28T16:53:00.001+02:00

Los estornudos con onda expansiva

2010-05-28T16:43:00.009+02:00

2010-05-28T16:39:00.002+02:00

UNA ANCIANA MADRE SOLTERA ESTABA EN SU LECHO DE MUERTE.
SU HIJO LE PEDIA QUE POR FIN LE DIJERA QUIEN ERA SU PADRE,HACIENDO UN ESFUERZO SOBRE HUMANO LA VIEJITA LE DICE:
-PRO-BE-TAAAAA.....
EL HIJO QUEDA SORPRENDIDO Y AL MISMO TIEMPO
CONTENTO Y DICE:
-QUE BUENO MAMÁ!!ESO SIGNIFICA QUE SOY UN EJEMPLAR
PRODUCTO VIVIENTE DE LA CIENCIA!! EL PRIMERO EN MEXICO Y EN AMERICA LATINA!!
A LO CUAL LA MADRE CON GRAN DIFICULTAD LE RESPONDE:
-NO.....PRO-BE-TAA-NTOS EN ESA ÉPOCA.....¡QUE YA NO
ME ACUERDOOOO!!

2010-05-28T16:28:00.008+02:00

2010-05-18T17:47:00.003+02:00

RESTAURANTE EN VERSO

Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad.
De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron
a buscar un restaurante en donde comer.

Entonces, encontraron un lugar llamado 'Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía'

Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.

Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros,
pero estos no les hacían caso.

Pasó un mesero a su lado y los compadres decían: 'Mesero, Mesero...' Y no les
hacían caso.

Pasó otro mesero y los compadres: '¡Mesero!, ¡Mesero! sin obtener respuesta
alguna.
Los compadres, ya furiosos al sentirse discriminados por ser campesinos, están a
punto de abandonar el lugar, cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya
grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres.

El señor alza la mano y grita: 'Lero, lero... ¡señor mesero!'
El mesero llega al punto: 'A sus órdenes ilustre caballero.
Aquí está su mesero, que los atiende con esmero.'

El señor le dice: 'Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de
gallina.. Y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café'

El mesero apunta la orden y se retira.

Los compadres asombrados, entienden de qué se trata el asunto, y después de un
momento de ponerse de acuerdo deciden poner en práctica lo escuchado:
-'Lero, lero... ¡mesero culero!'

Se acerca un mesero inmediatamente.
-'A sus órdenes, pinches rancheros'

-'Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mí unos huevos
con jamón, grandísimo cabrón'

El mesero, contesta:
- '¿Con ensalada, hijos de la chingada?'
-'Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu madre!!!

Queriendo desquitarse, el mesero pregunta:
- 'Se les antoja un postre de jocotes, par de cerotes?'

-'No, porque vamos hasta Calcuta, Hijo de la gran Puta

2010-05-18T17:43:00.007+02:00

2010-05-18T17:41:00.000+02:00

Doctor, tengo un complejo de inferioridad muy grande, me siento tan poca cosa...
Usted no tiene complejo de inferioridad, convénzase, usted es inferior y punto.

-Doctor, tengo doble personalidad.
-Tranquilo, siéntese y charlemos los cuatro.

-Doctor, me duele la cabeza una barbaridad.
-¿Fuma Vd.?
-No.
-¿Bebe?
-No.
-¿De mujeres?
-Nada.
-¿Dónde trabaja?
-En el campo todo el día.
-Ya está, es que usted es un santo y le aprieta la corona.

Doctor, tengo diarrea cerebral.
-¿Y eso?
-Porque cada idea que tengo, la cago.

Un gladiador romano en el médico:
-¡Diga 33!
-X, X, X, palito, palito, palito.

- Doctor, vengo a verlo porque mi mujer habla con las plantas.
- ¿Y por qué le preocupa eso?
- ¡Es que les habla pestes de mí!

Doctor, me duele la pierna izquierda.
- No se preocupe, debe ser por la edad.
- ¡Cómo no voy a preocuparme! ¡La derecha tiene la misma edad y no me duele!

Un señor estaba en terapia con su psicólogo, y le dice:
- Mi problema no es el YO, ni el ELLO, ni el SUPERYO, sino el qué se yo...

Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadísimo y muy nervioso.
El doctor le pregunta:
-¿Qué le pasa, hombre que está tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados: en las manos, debajo de las uñas, en el
pecho (alfombrado), mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga
pelos y encima en demasía.
-Digame ¿qué padezco? ¿¿Qué padezco??
- Padece un osito

2010-05-18T17:39:00.001+02:00

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted

me puede
hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... .... dooooooos... ...... treeeeeees.. ...... cuaaaaaatro. ..... .

2010-05-18T17:33:00.007+02:00

Se acerca el mundial...

2010-05-18T17:28:00.000+02:00

Las mujeres usan el doble de palabras

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo: ” Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan.”

Y el moderador preguntó: -”¿Cómo dice?”

2010-05-18T17:18:00.013+02:00

2010-05-03T16:34:00.000+02:00

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
- ¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

2010-05-03T16:31:00.000+02:00

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

2010-05-03T16:25:00.010+02:00

Los efectos de de la deforestación

2010-05-03T16:21:00.000+02:00

Un día se mueren todos los billetes mexicanos y se van al cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

No manches Pero como no!!! dice el de $500.00 yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo, dice el de $ 200.00 todos me quieren tener por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 Pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto; pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, por qué razón ellas que valen menos si y nosotros no?!!!

San Pedro les responde:

PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS!!!!

2010-05-03T16:17:00.000+02:00

El pene del rabino

El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

-Y, amigo, ¿cuál es la decisión?

-Sara dice que, por lo que lo usamos prefiere remodelar la cocina...

2010-05-03T16:12:00.006+02:00

2010-04-15T18:05:00.001+02:00

Dos tipos están sentados en un banco de la plaza. Pero uno de ellos insistentemente se rascaba la cabeza. El otro lo ve y le dice:

-Disculpe amigo, pero por que se rasca tanto la cabeza.

-Es que tengo piojos.

-¿Tenéis piojos? Pero échales alcohol y problema resuelto.

-No joodaa..., si no los aguanto buenos y sanos ¡¡cóomo serán borrachos los bichos esos!!

2010-04-15T18:01:00.007+02:00

2010-04-15T17:55:00.000+02:00

A follar, a follar, que el mundo se va a acabar

Este Semen, nunca pensé que llegaría tan lejos. El Semen es un coleguilla al que llamamos así porque ninguna mujer lo traga. Normal, las mujeres se desploman a su paso... de parada cardiorrespiratoria. Aunque el tío tiene antecedentes no lo aceptan en ningún juzgado por defecto de forma. Al tío hasta lo echaron para atrás en el casting del Waku-Waku. Y es que todos tenemos por casa algún aparato que no usamos, pero él el que menos usa es el aparato reproductor, y no precisamente el de DVDs. No es virgen, pero las poquísimas veces que ha conseguido acostarse con alguna chati, ha sido como en los programas deportivos de radio: minuto... y resultado.

Pero aún y así, no se podría decir de El Semen que es un hombre feo. Probablemente decir que es un mono guapo es más acertado. Y para colmo de males, el tío no tiene un duro. Cuando dios creó la luz, él ya debía tres meses. Y además, siempre que consigue trabajo le dura dos días. Vamos, que es un tío lo que se dice pre-parado. Y es que siempre ha sido un tío muy vago. El único esfuerzo que hace, es levantarse por las mañanas para ir a correr... la persiana y volverse a acostar. Y su familia tampoco ha tenido dinero nunca. Recuerda El Semen como uno de los mejores días de su niñez un cumpleaños al que vino un señor disfrazado de Pantera Rosa con una cartera, que curiosamente se parecía mucho al hombre del frac que llevaba semanas llamando a la puerta.

El Semen estaba harto de su patética vida. Un día tuvo una idea viendo un documental en el que decían que los casquetes polares se fundirían en treinta años. Mirando la palangana de whisky con hielo que se estaba tomando (que con menos hielo se hundió el Titanic), pensó que aunque pareciera mentira, él mismo se lo creía. Así que se le ocurrió la genial idea que resolvería todos sus problemas de un golpe: fundaría una secta de las que anuncian el fin del mundo. Porque si de algo va una secta, es de robar dinero y de follárselas a todas.

Tenía que ser una secta distinta de las miles que ya hay, algo original. Decidió que según una profecía de la abeja Maya, en la primavera de 2010 las plantas producirían tal cantidad de polen que la humanidad no podría respirar y se extinguiría. Una de las señales de la llegada del fin del mundo sería la desaparición de la televisión analógica, entre otras. Pero había esperanza, ya que sólo se salvaría un hijo suyo que él mismo fecundaría in vitro, la fantasía de El Semen: hacérselo con alguna encima de la vitrocerámica, en plan ese clásico del cine: El Cartero Siempre Llama Con El Rabo.

El Semen es de los que se toma muy en serio todo lo que se propone. Si decidiera suicidarse, lo conseguiría o moriría en el intento. Así que, empapeló las paredes de su barrio con mensajes apocalípticos. Por fin, tras semanas esperando, un día se presentó en su casa la primera adepta. Lo bueno se hace esperar, pero con lo que tardó en llegar, él se esperaba algo mejor. Bueno, un bombón no se podía decir que fuera la chica, más bien una bombona. Su vida era aún corta, pero muy, muy ancha. Tenía la chica un problema de gravedad... vamos, que pesaba mucho. Y mucha apariencia de creyente no tenía, si bien llevaba a rajatabla su voto de suciedad y caspa. El Semen estaba acostumbrado a que las cosas se pusieran feas, pero lo de esta chica era ya demasiado. Seguro que todos nosotros hemos cagado alguna vez cosas con mejor pinta...

El Semen nunca había tenido nada en contra de las mujeres feas. Lo único que le molestaba es que todas vivieran en su barrio. La tía era un cranco, una de esas chicas a las que no le meterías ni el dedo en el ojo. Pero El Semen tiene un listón tan alto, que todo lo que pasa por debajo se lo intenta follar. Y a esta chica, aún con la pinta que tenía, se la iba a hacer como pudiera. Pero eso sí, haría lo posible para que pareciera un accidente. La chica tenía la versatilidad de movimientos de un click de Playmobil. Pero aún así cogió a El Semen por banda con tantas ganas que, en efecto, se cumplió una de las profecías de El Semen: un terremoto de 5,7 en la escala de Ritcher con epicentro en la cocina de su casa.

No era lo que él había esperado, pero por lo menos se había beneficiado a una discípula que además, le dejó un billete al irse. No era mucho dinero, y en realidad era más de lo que ella tenía pensado dejarle, puesto que El Semen no tenía cambio de 5 euros. Antes de irse, la chica le dijo una verdad como un témpano, así, en frío, de las que te dejan helado: había fundado ya 9 sectas y su única motivación era sacarle el jugo a todos sus miembros.

Desde entonces El Semen cambió su estrategia. Cambió los carteles en las calles por un anuncio en el periódico en la sección de contactos. Y el poco dinero que saca, se lo gasta en locales llenos de neones rojos y de mujeres de vida nocturna. Y es que lo suyo no es vicio, lo suyo es tricio... (SetaLoca)

2010-04-15T17:46:00.006+02:00

Papá primerizo

2010-04-06T18:12:00.009+02:00

Tortícolis

2010-04-06T18:05:00.000+02:00

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, y las respuestas que deja la gente:

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

2010-04-06T18:00:00.007+02:00

2010-03-29T17:13:00.011+02:00

2010-03-29T17:08:00.001+02:00

¿No sabes que mensaje dejar en tu contestador? Unos ejemplos

Ring, ring.
- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Ring, ring.
-Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo
mucho dinero!

Ring, ring.
- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

Ring, ring.
- El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...! .

Ring, ring.
- Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... ¡entonces eres tú!

Ring, ring.
- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Ring, ring.
- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Ring, ring.
- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lío. BIP.

Ring, ring.
Hola, este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tío, que esto es un quinto piso ! Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP

Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, número de teléfono y mensaje.

2010-03-29T17:06:00.000+02:00

Entra un tio en un piano bar y le dice al camarero:
- Por favor, póngame un whisky en vaso de whisky no en tubo.
El camarero le pone el whisky y a los dos minutos aparece un monito dando saltitos por lo alto de la barra, se abre de patas en lo alto del vaso de whisky del tio, remoja sus huevitos y se marcha pengando saltitos. El tio se queda "flipao" mirando al monito y piensa que ha debido de sufrir algún tipo alucinación por lo que sigue bebiendo tranquilamente. Al rato vuelve a aparecer el mono por lo alto de la barra dando mas saltos todavía, se vuelve a abrir de patas, remoja sus huevitos en el vaso del tio y se vuelve a ir pegando saltos. Ya el tio "mosqueao" le pregunta al camarero:
- ¡Oiga, que hay un monito que mete los huevos en mi whisky!
A lo que el camarero le contesta:
- Dígaselo al tio que toca el piano que el mono es suyo.
El tio coge el whisky y se va directamente enfurecido hacia el tio que estaba tocando el piano, y le dice:
- Oiga, ¿usted sabe porque el mono mete los huevos en mi whisky?
A lo que el tio del piano lo mira atónito y le dice:
- Pues como no me la tararees por el título no caigo

2010-03-29T17:00:00.005+02:00

2010-03-22T16:12:00.001+01:00

Los electricistas y el capataz

Un capataz contrata a dos electricistas para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. Debido al tipo de tarea, sólo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando para trabajar.

Un día uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo
porque sólo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterará.

-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodia.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.

-¡Pero hombre!, ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodía!

-Sí, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, ¡casi me pilla el capataz!

2010-03-22T16:10:00.007+01:00

2010-03-22T16:08:00.000+01:00

MATRIMONIO EN CRISIS ECONOMICA

Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta. El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc..
Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada.
Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a
Vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta:
- ¿Cual es tu tarifa mamita...
- Pues mira - le dice ella medio salpicona - por una 'completa' cobro $100
- La cuestión es que solo tengo $30.
Ella no tenia previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.
- Mira, el hombre ese dice que solo tiene $30 ¿que hago?
- Le dices que por eso solo puedes masturbarlo.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
- Ok - dice él - vamos para esa entrada que está ahi.
El hombre se desabrocha la portañuela y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquella gran cosa fijamente y antes de tocarla le dice.
- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida
Corriendo nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice:
- Mi vida, ¿tu no tendrás $70 que le prestes a ese hombre?

2010-03-22T16:05:00.000+01:00

-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón.
-Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo
lugar, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde
el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
-Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
-Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y
NATURAL del mundo y...
-Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
-Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
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La hija le dice a la madre:
-Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
-Dentro de unos pocos años.
-Qué cagada, las necesitaba para este sábado...

2010-03-22T09:44:00.005+01:00

2010-03-16T16:48:00.004+01:00

2010-03-16T16:40:00.002+01:00

DE LUTO...

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale Todo excitado con un

condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡Te voy a dar El pésame!

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Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su
falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó instintivamente la mano hacia atrás y
tanteando bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría..
Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, repitió su proceder y bajó la cremallera un
poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al
autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó,

-¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!

El hombre con una amplia sonrisa, le dijo suavemente.

-Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me
bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos.

2010-03-16T16:37:00.005+01:00

2010-03-16T16:33:00.000+01:00

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :
-"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno:
-"Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado"
- ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno:
- "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama:
-¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice:
-¿De verdad mi amor?
Y él contesta;
-¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!

Ahora los semáforos tienen 4 colores:
El verde, que te da el paso.
El Amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia el parabrisas...

2010-03-16T16:25:00.006+01:00

2010-03-06T23:00:00.007+01:00

Ilusión óptica

Comida basura

2010-03-06T22:57:00.001+01:00

Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de yoga para
aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7.¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda.

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén

2010-03-06T22:54:00.000+01:00

Entra un hombre en un bar, y le pregunta el camarero:
-¿Qué le sirvo al caballero ?
-Una cerveza,por favor
-¿De presión?
-No, alcoholismo

********

Esto es el camarero de un restaurante, que se acerca a la mesa de los comensales y dice:
-¿Desean los señores repetir merluza?
Los señores le contestan: -Sí, por favor.
Y entonces el camarero dice: -Pues repitan conmigo, MER-LU-ZA

*******

Un señor llega a una cafetería y pide una tostada para desayunar.
El camarero la pone en la plancha y se despista. Cuando se la sirve está ligeramente quemadilla.
-¿Qué le pongo a la tostada?- pregunta el camarero.
-Póngale Aftersun- contesta el cliente.

*******

-Camarero, ¿ que tapas tiene?
-Tengo los Callos a la Madrileña, Los Riñones al Jerez, unas Ancas de Rana, los sesos revueltos, las mollejas al ajillo y las orejas con tomate.
-Oiga le preguntado el menu, no como se encuentra.

2010-03-06T22:51:00.005+01:00

2010-02-25T18:19:00.005+01:00

Navaja suiza

2010-02-25T18:09:00.000+01:00

Suena el teléfono en la oficina de abogados.
- Buenos días, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez, Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?
- ¿Podría hablar con el Señor Pérez?
- Lo lamento, el Señor Pérez está de viaje.
- Entonces, comuníqueme con el Señor Pérez.
- No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.
- Ok, páseme con el Señor Pérez.
- Lo siento, el Señor Pérez está de vacaciones.
- Bien, con el Señor Pérez entonces, por favor.
- Sí, ¿Dígame?
- El Señor Pérez le habla.

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En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan...
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!

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Cuando mi sobrina Lupita iba en preescolar, mi hermana, en su afán por recordarle lo que habla aprendido en la semana, escribió el signo "+" en un papel y le preguntó:

— A ver Lupita, ¿qué signo es éste?

— Un "más".

— ¿Y para qué sirve?

Con aire autosuficiente, la niña contestó:

— ¡Eso sirve para para subirle el volumen al televisor.!

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Carta importante.. .

- ¿Por qué llevas esa cinta en el dedo?

- Me la puso mi esposa para que no me olvidara de llevar al correo una carta suya.

- ¿Y te has acordado?

- Yo si pero ella se olvidó de darme la carta.

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Mi hijo de cuatro años llevaba un buen rato intentando inútilmente abrir un frasco de jarabe para el resfriado.

-Mami, ¿por qué no lo puedo abrir? â me preguntó.

- Porque tiene seguro contra niños.

Él, mirando con recelo la tapa del frasco, volvió a preguntarme:

- ¿Y cómo sabe que yo soy un niño?

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Un indio está sentado al lado de un precipicio, sumido en sus pensamientos.
Otro indio se acerca por detrás, sin hacer ruido, y lo agarra por los hombros.
- ¿Te he asustado, Ojo de Águila?.
- No, Ojo de Puta.

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El abogado a su cliente:
-Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
Cliente:
-Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

2010-02-25T18:08:00.002+01:00

2010-02-25T18:00:00.002+01:00

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
De dónde has venido? Cómo has llegado hasta aquí?

Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el dialogo continúa…

-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superimponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

-Pero ¿dónde encontraste las herramientas?

-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.
-¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber? Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado, "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO
DESESPERADAMENTE ? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!

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Las reglas de los medicamentos

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones.

-La primera es que la descripción de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene.

-La segunda es que la descripción de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina.

-La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

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Estaban Pepito y don Jaime, el cartero, platicando y don Jaime observa:

-¡Ah, que Pepito, qué chistoso es tu nombre!

-¿Por qué?, pregunta Pepito amoscado.

-Es que si únicamente le cambias una letra diría Peputo.

Pepito lo mira unos segundos y contesta:

-Ah, que don Jaime, también su nombre es chistoso, sólo es cuestión de cambiarle todas las letras para que diga: ¡Vaya a chingar a su madre!

2010-02-25T17:56:00.008+01:00

2010-02-18T17:35:00.002+01:00

No piensen mal....

... es el sillín

2010-02-18T17:30:00.006+01:00

2010-02-18T17:29:00.000+01:00

Había una vez un campo tan verde, tan verde, tan verde, que las ovejas menores de 18 años no podían entrar.

Había una vez un chiste tan malo, tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez un tipo tan negativo, tan negativo, tan negativo, que un día se desmayó y en lugar de volver en sí volvió en no.

2010-02-18T17:28:00.000+01:00

Entra un vaquero al pueblito del oeste...y lo primero que divisa, es un letrero que decía:
¡¡¡"SE PROHIBE DECIR HEREJÍAS...AL QUE DIGA MALAS PALABRAS, SE LE MULTARÁ...ATTE. "EL COMISARIO"!! !. ..
El vaquero llevaba como mascota en el hombro derecho, a un periquito que estaba medio dormido...en eso se encuentra con el comisario y le dice:
-"OIGA, AMIGO...'DONDE HAY UN PUTO HOTEL POR AQUI"...y el comisario muy educadamente le contesta:
-"Señor, aquí está prohibido decir groserías...por lo tanto, son 20 centavos por haber dicho puto"...y el vaquero le dice:
-"AH!, QUÉ MIERDA"...
-Señor, le dice el comisario: "40 centavos de multa...lleva 2 malas palabras"... y contesta el vaquero:
-"AH!, QUÉ CAGADA".. .y el comisario le dice: ¡¡-"60 centavos, señor...lleva 3 groserías"...y el vaquero contesta: -"QUE PELOTUDO"...¡¡¡"80 centavos, señor"!!!, le dice el comisario... y el periquito que no podia dormir por la discusion le dice al vaquero: -¡¡¡"DALE UN PESO"!!!...¡¡¡"y que se vaya a CONCHA DE SU MADRE"!!!...

2010-02-18T17:27:00.000+01:00

El cura de la iglesia decía en su sermón:
Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

2010-02-18T17:25:00.000+01:00

2010-02-18T17:06:00.005+01:00

2010-02-12T15:35:00.001+01:00

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

-Ve con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que
acabo de tomar?

-Viagra..... -dice el dentista.

-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

2010-02-12T15:18:00.008+01:00

El dinero y sus velocidades

Devoluciones en marcadillos

Control de el aeropuerto