El Hermano José entró en el "Monasterio del Silencio" y el Superior le dice:

- Hermano este es un monasterio silencioso. Eres bienvenido aquí. Puedes quedarte siempre y cuando no hables, y hasta que yo te de el permiso de hacerlo.

El Hermano José vivió en el monasterio un año entero antes de que su Superior le dijese:
- Hermano José vives aquí desde hace un año. Ahora puedes decir dos palabras.

El Hermano José respondió:

- Lecho duro.
- Lamento escucharlo -dijo el Superior- Te daremos enseguida un lecho mejor.

Al año siguiente el Hermano José fue llamado nuevamente por su Superior.

- Hoy puedes decir otras dos palabras, Hermano José.

- Comida fría - dijo el Hermano José y el Superior le aseguró que en el futuro la comida sería mejor.

Al cumplir su tercer aniversario en el monasterio el Superior lo llamó nuevamente a su oficina:
- Puedes decir dos palabras más hoy.

- Me voy - dijo el Hermano José.

- Es mejor así - comentó el Superior - ¡Desde que llegaste lo único que hiciste fue romper las pelotas con tus quejas!

A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.
Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama:
- ¡Mamaaa!, la abuela está en el teléfono y............. ¡¡no sabe quien es!!

CAMAREROS

-Niño, dame un café y apúntalo.
-Lo siento, aquí no apuntamos nada.
-¡Ole, la buena memoria!



-Camarero, llevo media hora esperando a que me traigan la sopa.
-Es que hoy es de tortuga, señor.



Camarero, ¿se puede fumar aquí? -
No, señor.
-¿Y este cenicero para qué es?
-Para los que no preguntan.



-Camarero, ¿aquí, qué es lo que más piden?
-El libro de reclamaciones.

-José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido
beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.




¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.




El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.



¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.



¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.



Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.



-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.



Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...